人老了，不应该是家庭的负担，更不应该是社会的蛀虫，而是晚辈学习的榜样。

作为榜样，在礼仪上，应该多学习，丰富自己；把祖先的教诲、传统的习俗和现实结合，推陈出新，最终促进大家庭的友善和发展。

《荀子·君子篇》中说：“故尚贤使能，则主尊下安；贵贱有等，则令行而不流；亲疏有分，则施行而不悖；长幼有序，则事业捷成而有所休。”

建议老人们，在和晚辈互动，随礼的时候，要守住以下几条规矩。

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01

亲疏有分：最好将“礼”交到对方的伴侣手中。

你有没有想过，随礼给儿子，和给儿媳，是两码事？

从人情世故分析，儿子是自己人，儿媳是外来人。但正因为有了外来人，家庭才欣欣向荣。

很多老人，把顺序搞错了，把儿媳撇开，什么都是和儿子商量，什么都站在儿子的这一方。甚至有老人会联合儿子，欺负儿媳。这就让儿媳寒心，对于以后的家事，就会袖手旁观。

聪明的老人，把儿媳当自己人，适当胜过儿子。

同样，给孙子和给孙媳妇，也是两码事。最好是给孙媳妇。

其他的亲戚，都是可以分出内外的，我们对外大大方方的，能够让原本不太熟悉的“外人”，迅速拉近距离，从而改善了大家庭的关系。

背地里，我们想一下：侄媳妇、女婿、外孙媳妇等，都说你会做人，你的形象就好了，并且他们都会因此对爱人这一方的大家庭，有更好的印象。

一个小小的细节，带来的是心理的愉悦，老人的爱护。

02

长幼有序：越是尊重你的晚辈，越要爱护。

也许你作为长辈，有几十，上百个晚辈。

你要对所有的晚辈，都毕恭毕敬吗？大可不必了。

很多亲戚，在成长的路上，不知不觉就弄丢了。他们都好几年不会来拜年，就是红白喜事，他们也不来。

既然对方已经释放了一个信号——断交。你就应该接纳，保持冷淡的态度。

我们真正要交往的，是那些对自己不错，也常常见得着的晚辈。

任何感情，都是双向互动，不是一厢情愿。

我的母亲，在城里住的时候，和我的一个表妹，关系很近。

表妹家在郊区，隔三差五会把蔬菜送过来。

表妹生二孩的时候，母亲就给了大红包，也亲自到场祝贺。

母亲和表妹，从亲戚角度看，关系不是很近，不如兄弟姐妹、儿女和父母，但是距离近了，又增加了“远亲不如近邻”的感情。

做人，你敬我一尺，我敬你一丈；你若不冷不热，我就不理不睬。

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03

贵贱有等：给穷晚辈送大礼，并且从不宣扬。

作为老人，有没有想过这样的事实：一百块钱，给穷人是一个星期的伙食费，给富人是一手麻将的钱。

富人吃顿饭，可能一百块钱都不够一碗菜。根本不会珍惜你给的一百块钱。

现实的做法，又恰好相反——锦上添花人挤人，雪中送炭还有谁？

德高望重的老人，是一定会分清楚，谁是需要帮助的人。而不是趋炎附势。

都一把年纪了，还指望哪个晚辈给自己利益？还是哪个晚辈带着你发财去？都不可能。

还是积极帮助穷亲戚吧，他们更需要你的随礼，也更加懂得感恩。

比方说，某个侄孙要去读书，但是学费都凑不齐。你给五六百，就能够解决很大的问题了。

还比方说，某个侄女，失业了，你给她一个红包，也许就是几天的安顿费用。

当然，对于富有的晚辈，不能说“不搭理”，而是按照常规随礼，礼仪到位了就行了。

如果富有的晚辈计较你随礼太少，说明这个晚辈不厚道，有唯利是图的表现，少交往就是了。

04

量力而行：当自己穷困、病痛、远行不便的时候，少随礼，或不随礼。

人老了，不是所有的场合，都要到场。

晚辈喊你去参加喜事，或者活动，这是尊重；你去不去，是你的决定，前后不冲突。

如果你没有退休金，还靠儿女给的钱，才能过日子。这每天都紧巴巴的，能够凑一百块钱，都为难，你就给几十块钱，都行。

不要打肿脸充胖子。若晚辈回礼，比你随礼更多，也大大方方接受。保障生活，很重要。

如果你有病痛，也行走不方便，可以请儿女代替你去参加喜事。或者你请人随礼，人不到场，不去吃饭，也行。

很遥远的晚辈，你去不去，要斟酌。这路途遥远，鞍马劳顿，不是闹着玩的。

你在南方，晚辈在北方，彼此打个电话，问候就好了。随礼这件事，还是尽量免了吧。

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05

随礼的习俗，有很多，也很繁琐，我们不能照搬照抄。

俗话说：“老人不讲古，后生要失谱。”

老人的做法，往往会在晚辈身上沿袭下去，因此要谨慎而行、道德排第一。

在随礼之前，问一问具体的情况，都是什么喜事，地方有什么风俗习惯。长辈需要参加什么环节的活动，便于准备红包。比方说，婚礼上，新娘子给新郎家的长辈敬酒，这小红包最好要准备。

在随礼之后，问一问晚辈的家庭情况，看看是否需要帮助。若是要帮助，就再给一分钱，都行。

在平时，注重和晚辈的互动，彼此多一些了解。关系不要太生疏。长辈也可以放下面子，主动问一问，看看晚辈的朋友圈。

随礼，是礼金，也是礼仪，还是真情，都要有规有矩。

在随礼中展示的形象，也是老人留给大家庭的福气。

作者：布衣粗食。

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文中配图来源于网络。

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